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往事不可追——普陀(二)

http://www.mipang.com时间:2010-12-07  来源:米胖旅游网  点击:2171
我不信佛,所以也无需伪作虔敬。在普陀山最为名扬的两座禅院收支,看见的是鱼贯的游人和环抱的喷香烛,不禁也为那高屋建瓴的神像凄苦起来,总感受其中有一些嘲弄的意味存在。

直到,候船的过程中信步走进一座不起眼的小寺院,却不意闯入的是梵学院。回忆起来也是缘分,若是不是为了躲开如织的游人,号称佛国的普陀,留给我的印象就永只是烟熏火燎的一幕。而就在跨过门槛的瞬间,感受到的是彻底的平宁太平,还有肃然的神圣,甚至,是久远的熟悉。

站在空落的回廊上,我轻拾起自己的脚步,生怕亵渎了这片霎的安详。而廊中的壁报:

“垂头看得破,……”

若是世上的一切都如这句话似的简单,自然少却良多懊恼只是自降临于世上伊始,就一向有着牵扯不清的缘分。也许我们自始至终,就一向追寻的是让自己越陷越深的网,即使最中心的处所是危险和痛创,可是宁可痴,宁可愚,宁可自苦,这是若何的情性呀?

我不知道前人所说的“顿悟”是若何一种豁然的心明澄澈,不外就在瞬间心意的相通,信与不信,都无所谓区分。

走出梵学院的时辰,没有再回头,我已经清楚的知道自己的所想。

月台在车窗外渐渐的猬缩后退,窗外的景色,逐渐恍惚。

我感受自己的神色完全沉沦,那几近麻木的伤感,从心底逐渐的弥散开来,直到眼睛起头潮湿。这是宁波,是我打算之外的处所。之前,没有筹算要来,之后,也不会再来,也许所有的缘分就在这仓皇交织,没有端详,没有品玩,甚至,没有回首回头回忆。而这一番的履历,总有些虚幻……

在普陀山开往宁波的船上,感受自己的意识有些恍惚,那些仿佛是真真切切的童话剧,只一瞬间,就被抛上了一只命运的划子,无法触摸,无法感受,只是无意识的茫然:上海?……几个小时以前,当我揣着仅够买一张散席的钱走进售票厅,甚至看见肃瑟的海风、不眠的夜,当“票已售完”几个精明的年夜字毫无预兆的呈此刻面前,我在笑,只知道已将远离那刻骨的寒,这意外的惊惧甚至使我忘了身在何处……

“同窗”是否每小我在孤寂的时辰听到这句话城市油然而生的亲热。有些惊喜的回过甚去,第一眼是似曾体味的蓝衬衫,在通往紫竹林的路上。曾经不羁的身影明年夜白白的雕镂着青春的印痕,而拓荡的行迹亦给我“异乡故知”的打动,那一路,给我极深的印象。曾经想要走上前往——重逢何须曾体味——只在心里对自己说:既然寻找的都是一小我的平宁太平,流宁神的流离,又何须相扰。

“我们见过吧?”

“是的。”我有些愕然。

于是,留下一句来不及出口的谢,留下一个座位,他又消逝踪了,只有那静静倚在舱壁的背囊,还提醒着这份关切。才感受自己真的累了——总感受济困扶危的奢求过分缈远,于是在现实中学会了遮蔽自己的情感,也许只是在自觉得成熟的时刻,才发现,失踪去的太多……

倦怠……

醒过来后走上甲板,又看见蓝衬衫的他靠在船舷的栏杆上,也许是下意识的我在找他。也许,同属年青的心本就没有太多的隔膜,也或者,那份好意的难却和真诚的感谢感动化去我冰结的面具,那是一见如故的熟悉。

那时刻的我极其唐突的描述了自己的困窘,然后象一个无助的孩子忐忑的期待裁定。我不知道哪来的勇气和信赖,或者只是直觉。

默然——

我害怕极了,可以忍受思疑,忍受盘问,就是无法承受性格对自己的嘲弄。

“为什么要孔殷的声明压下你的证件呢?莫非真的认为现实中人与人就是那一纸的距离?”他蹙紧了眉,“在年夜学的校园里,人和人的距离反而更远了,我要一小我到普陀山,就是不想再面临那份冷淡……”

有些惊奇的看着他,此刻才真正相信了“人生何处不重逢”,都是感性多于理性的人,都相信直觉,甚至,相信棍骗。因为在理想与现实之间,我们选择的是善良。

接下来的故事,仿佛波动的搭客踏上年夜地,那一种久违的坚实让我感受心安。我亦首先级头子会一个背负矛盾行走的男孩,在年青的心中,老是有良多的思疑。

“能送我一张照片吗?即使是一张口角小照。事实下场,也许不会再会。”

我一楞,这一提才感受感伤起来,离现实的一步步跨近又使此刻的我一步步远离自己,连同所有的记忆。其实人生本就是聚少离多,只是自己不愿正视这过分凄凉的意境。以往读到“海上生明月,海角共此时”,总觉是苦中作乐的幽怨和哀伤,其实,那又何尝不是一种澹泊的安闲。人生有缘,就是不知姓名的伴侣亦或只是恍然一瞥城市带来良久的温馨。我想,自己是过分执拗了,所以才会有那良多的自苦自伤。

没法如徐志摩那般潇洒的挥手道别,便只留下一个牵强的笑脸走曩昔,不敢回头。

逃离似的跟着仓皇的人流上车,只是又静静的望着窗外无语,似在怀想这心之过程。当火车开动的瞬间,终于禁不住两眼汪汪。

车内,身旁的人喧哗。

安步在上海的陌头,霓虹的千奇百怪组成一种厌倦和不相关的隔膜,我百无聊赖的看着四周的行人。

“妹子!”回过甚去,那是一张沟壑累累的脸孔,“我出门遭了窃,已经饿了良久了……”我的心一动,这与昨日的我何其相似,而那份信赖又是何其珍贵。我毫不踌躇的解囊。

走过几步,又有一个目生人告诉我那是此地常设的圈套,我愕然。其实知道又若何,回过甚去揭露?面临一个如祖母辈的人涕泪交加,这种事我做不出来。只能黯淡的笑笑,神色却变得繁重。

缘分,只有一次,也只要一次。

后记:

一小我起头回忆曩昔的各种

他已经老了

不在春秋

在于心境

这是两年之前的一组日志,我不知道自己为什么要把它翻检出来,这其中,本就是一种莫名的神色。

两年的时刻不算长,而我,却不再是当初的自己。两年之前,喜欢用一枝笔记下四周的点滴,尽管有些幼稚,有些矫情,还有些伪作的沧桑,依然是一个真实的自己;两年之后,拿起笔,已是无可记述,只好掀开昨日的日志,怀想自己不再的年青。

对于普陀山这样一处处所,永远都无法忘怀。不仅仅是那一番的重逢,“白头如新,倾盖如故”。而此次的出行也是远离家门之后,第一次独自到一个完全目生的处所,所以才会如斯的仓皇和杂乱。就算此后还会故地重游,所履历到的的,也是完全分歧了罢。当初记忆糊口的点滴,不外是为了日后不致忘怀,到老的时辰,还能追述起自己也曾有过的年青,却不想如斯之快便派上用场,老是会有些感伤和难熬难得。现在,所想拥有的,也不外是一份淡定的神色罢。

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