往事不可追——普陀(二)

我不信佛，所以也无需伪作虔敬。在普陀山最为名扬的两座禅院收支，看见的是鱼贯的游人和环抱的喷香烛，不禁也为那高屋建瓴的神像凄苦起来，总感受其中有一些嘲弄的意味存在。

直到，候船的过程中信步走进一座不起眼的小寺院，却不意闯入的是梵学院。回忆起来也是缘分，若是不是为了躲开如织的游人，号称佛国的普陀，留给我的印象就永只是烟熏火燎的一幕。而就在跨过门槛的瞬间，感受到的是彻底的平宁太平，还有肃然的神圣，甚至，是久远的熟悉。

站在空落的回廊上，我轻拾起自己的脚步，生怕亵渎了这片霎的安详。而廊中的壁报：

“垂头看得破，……”

若是世上的一切都如这句话似的简单，自然少却良多懊恼只是自降临于世上伊始，就一向有着牵扯不清的缘分。也许我们自始至终，就一向追寻的是让自己越陷越深的网，即使最中心的处所是危险和痛创，可是宁可痴，宁可愚，宁可自苦，这是若何的情性呀？

我不知道前人所说的“顿悟”是若何一种豁然的心明澄澈，不外就在瞬间心意的相通，信与不信，都无所谓区分。

走出梵学院的时辰，没有再回头，我已经清楚的知道自己的所想。

月台在车窗外渐渐的猬缩后退，窗外的景色，逐渐恍惚。

我感受自己的神色完全沉沦，那几近麻木的伤感，从心底逐渐的弥散开来，直到眼睛起头潮湿。这是宁波，是我打算之外的处所。之前，没有筹算要来，之后，也不会再来，也许所有的缘分就在这仓皇交织，没有端详，没有品玩，甚至，没有回首回头回忆。而这一番的履历，总有些虚幻……

在普陀山开往宁波的船上，感受自己的意识有些恍惚，那些仿佛是真真切切的童话剧，只一瞬间，就被抛上了一只命运的划子，无法触摸，无法感受，只是无意识的茫然：上海？……几个小时以前，当我揣着仅够买一张散席的钱走进售票厅，甚至看见肃瑟的海风、不眠的夜，当“票已售完”几个精明的年夜字毫无预兆的呈此刻面前，我在笑，只知道已将远离那刻骨的寒，这意外的惊惧甚至使我忘了身在何处……

“同窗”是否每小我在孤寂的时辰听到这句话城市油然而生的亲热。有些惊喜的回过甚去，第一眼是似曾体味的蓝衬衫，在通往紫竹林的路上。曾经不羁的身影明年夜白白的雕镂着青春的印痕，而拓荡的行迹亦给我“异乡故知”的打动，那一路，给我极深的印象。曾经想要走上前往——重逢何须曾体味——只在心里对自己说：既然寻找的都是一小我的平宁太平，流宁神的流离，又何须相扰。

“我们见过吧？”

“是的。”我有些愕然。

于是，留下一句来不及出口的谢，留下一个座位，他又消逝踪了，只有那静静倚在舱壁的背囊，还提醒着这份关切。才感受自己真的累了——总感受济困扶危的奢求过分缈远，于是在现实中学会了遮蔽自己的情感，也许只是在自觉得成熟的时刻，才发现，失踪去的太多……

倦怠……

醒过来后走上甲板，又看见蓝衬衫的他靠在船舷的栏杆上，也许是下意识的我在找他。也许，同属年青的心本就没有太多的隔膜，也或者，那份好意的难却和真诚的感谢感动化去我冰结的面具，那是一见如故的熟悉。

那时刻的我极其唐突的描述了自己的困窘，然后象一个无助的孩子忐忑的期待裁定。我不知道哪来的勇气和信赖，或者只是直觉。

默然——

我害怕极了，可以忍受思疑，忍受盘问，就是无法承受性格对自己的嘲弄。

“为什么要孔殷的声明压下你的证件呢？莫非真的认为现实中人与人就是那一纸的距离？”他蹙紧了眉，“在年夜学的校园里，人和人的距离反而更远了，我要一小我到普陀山，就是不想再面临那份冷淡……”

有些惊奇的看着他，此刻才真正相信了“人生何处不重逢”，都是感性多于理性的人，都相信直觉，甚至，相信棍骗。因为在理想与现实之间，我们选择的是善良。

接下来的故事，仿佛波动的搭客踏上年夜地，那一种久违的坚实让我感受心安。我亦首先级头子会一个背负矛盾行走的男孩，在年青的心中，老是有良多的思疑。

“能送我一张照片吗？即使是一张口角小照。事实下场，也许不会再会。”

我一楞，这一提才感受感伤起来，离现实的一步步跨近又使此刻的我一步步远离自己，连同所有的记忆。其实人生本就是聚少离多，只是自己不愿正视这过分凄凉的意境。以往读到“海上生明月，海角共此时”，总觉是苦中作乐的幽怨和哀伤，其实，那又何尝不是一种澹泊的安闲。人生有缘，就是不知姓名的伴侣亦或只是恍然一瞥城市带来良久的温馨。我想，自己是过分执拗了，所以才会有那良多的自苦自伤。

没法如徐志摩那般潇洒的挥手道别，便只留下一个牵强的笑脸走曩昔，不敢回头。

逃离似的跟着仓皇的人流上车，只是又静静的望着窗外无语，似在怀想这心之过程。当火车开动的瞬间，终于禁不住两眼汪汪。

车内，身旁的人喧哗。

安步在上海的陌头，霓虹的千奇百怪组成一种厌倦和不相关的隔膜，我百无聊赖的看着四周的行人。

“妹子！”回过甚去，那是一张沟壑累累的脸孔，“我出门遭了窃，已经饿了良久了……”我的心一动，这与昨日的我何其相似，而那份信赖又是何其珍贵。我毫不踌躇的解囊。

走过几步，又有一个目生人告诉我那是此地常设的圈套，我愕然。其实知道又若何，回过甚去揭露？面临一个如祖母辈的人涕泪交加，这种事我做不出来。只能黯淡的笑笑，神色却变得繁重。

缘分，只有一次，也只要一次。

后记：

一小我起头回忆曩昔的各种

他已经老了

不在春秋

在于心境

这是两年之前的一组日志，我不知道自己为什么要把它翻检出来，这其中，本就是一种莫名的神色。

两年的时刻不算长，而我，却不再是当初的自己。两年之前，喜欢用一枝笔记下四周的点滴，尽管有些幼稚，有些矫情，还有些伪作的沧桑，依然是一个真实的自己；两年之后，拿起笔，已是无可记述，只好掀开昨日的日志，怀想自己不再的年青。

对于普陀山这样一处处所，永远都无法忘怀。不仅仅是那一番的重逢，“白头如新，倾盖如故”。而此次的出行也是远离家门之后，第一次独自到一个完全目生的处所，所以才会如斯的仓皇和杂乱。就算此后还会故地重游，所履历到的的，也是完全分歧了罢。当初记忆糊口的点滴，不外是为了日后不致忘怀，到老的时辰，还能追述起自己也曾有过的年青，却不想如斯之快便派上用场，老是会有些感伤和难熬难得。现在，所想拥有的，也不外是一份淡定的神色罢。